5 λόγοι για να καταραστείτε την εταιρεία καρτοκινητής σας

Επειδή τα λέω όλα στη φόρα,δεν λέω «κάποιοι» ούτε αφήνω υπόνοιες, το ξεκαθαρίζω εξ αρχής: πρόκειται για το έκτρωμα που λέγεται Cosmote. Αν είστε φαν της εν λόγω εταιρείας, ειδικά μετά από μια σειρά ιδιαίτερια πετυχημένων και εκνευριστικών διαφημίσεων σε όλα τα μέσα, μπορείτε να σταματήσετε να διαβάζετε εδώ γιατί αυτά που θα πω δεν θα σας αρέσουν. ΟΚ; Ξεκινάμε:

1. Αυξάνει τον ελάχιστο χρόνο κλήσης από 20″ σε 60″. Εκτός των άλλων, αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται τριπλάσιο ελάχιστο υπόλοιπο για να πραγματοποιήσει κανείς μια αναπάντητη.

2. Παίρνετε μια καινούργια κάρτα των 10 ευρώ. Χρησιμοποιείτε τα 5 ευρώ για να έχετε 300 λεπτά και 300 SMS προς What’s Up. Όταν βάζετε και τον κωδικό για να ενεργοποιήσετε το δώρο σας που έρχεται μαζί με κάθε κάρτα, ανακαλύπτετε ότι αυτό το δώρο σας αναγκάζει να διάλεξετε ανάμεσα σε δωρέαν χρόνο προς What’s Up, δωρεάν μηνύματα προς What’s Up ή 60ΜΒ δωρεάν ίντερνετ. Για ένα κλάσμα νομίζετε ότι είδατε ένα trollface στην οθόνη. Ήταν μόνο η ιδέα σας. Η βδομάδα περνάει και το δώρο σας κλαίει σε μια γωνία αχρησιμοποίητο.

3. Προσπαθείτε επι 5 λεπτά να στείλετε ένα μήνυμα σε What’s Up. Λόγω του 2. κι επειδή δεν στέλνετε τόσα πολλά μηνύματα, λέτε, ΟΚ, θα έπρεπε να είναι τσάμπα! Κι όμως, το μήνυμα δεν φεύγει ποτέ.

4. Καλείτε το 1314 για να δείτε αν έχει γίνει αυτό που φοβάστε. Έχει γίνει αυτό που φοβάστε. «Το υπόλοιπο του λογαριασμού σας είναι ΜΕΙΟΝ μηδέν ευρώ και ένα λεπτό». Μάλιστα. Δεν μπορείτε να στείλετε μηνύματα τα οποία έχετε πληρώσει. Ευτυχώς (και ηλιθίως) μπορείτε να συνεχίσετε να παίρνετε τηλέφωνα ακόμα και στον ίδιο αριθμό που πριν λίγο προσπαθούσατε να στείλετε μήνυμα.

5. Δεν έχετε λεφτά για κάρτα και αποφασίζετε να δώσετε τα 40 λεπτά για την ληστρική υπηρεσία επέκτασης υπολοίπου. Η απάντηση της Cosmote γρήγορη και σαφής: «το υπόλοιπο του λογαριασμού σας δεν επιτρέπει τη χρήση της υπηρεσίας επέκτασης υπολοιπού».

Είναι σαν να σου απαγορεύουν την είσοδο σε ένα εστιατόριο αν πεινάς πάρα πολύ (και να σου ελέγχουν το στομάχι με υπερηχογράφημα κατα την είσοδο για να είναι 100% σίγουροι για το απόλυτο κενό). Είναι σαν ένας ιατρός να αρνείται να σε περιθάλψει αν βρίσκεσαι στην εντατική. Σαν σε ένα rent-a-car να σου επιτρέπουν να νοικιάσεις αυτοκίνητο μόνο αν έχεις αυτοκίνητο. Σαν να σου επιτρέπεται να χρησιμοποιήσεις μια τουαλέτα μόνο όταν δεν την χρειάζεσαι, δηλαδή μόνο αν την έχεις ήδη χρησιμοποιήσει. Σαν να νυστάζετε όλη τη μέρα και όταν πέφτετε για ύπνο να στριφογυρίζετε πέντε ώρες.

Τίποτα. Cosmote, θα στο πω απλά:

Λαϊκή Σήμερα

Τυχαίος πωλητής στην Λαϊκή: Λαμόγια δημοσιογράφοι! Φύγετε απο’δώ ρε. Μαζί με τους γαμημένους πολιτικούς είστε. Μαλάκες […*], αν είχα ένα πιστόλι θα σας πιστόλιζα όλους! Παπαδόπουλος ρε, αυτό μας χρειάζεται! Παπαδόπουλος! Στρατός! Λαμόγια, στην κηδεία του Παπαδόπουλου τις μαγνητοσκοπήσεις με το ποιοι παρευρέθησαν τις δώσατε στην ΕΥΠ. Πουλημένοι! ΣΥΡΙΖΑίοι, που θέλετε να σας γαμάνε οι μετανάστες! Δεν σας έφταναν 400 χρόνια Τούρκοι, τώρα θέλετε κι άλλον πούτσο!

*λοιπές βρισιές

Δημοσιογράφος του KONTRA Channel στον οποίο απευθύνονται όλα τα παραπάνω: Θέλετε να τα πείτε στην κάμερα όλα αυτά; Εμείς είμαστε εδώ για να τα γράψουμε.

Πωλητής: Άει στο διάολο!

Eγώ που ήμουν στον διπλανό πάγκο και διάλεγα κρεμμύδια: